Ольга, 56 - 27 марта 2011 11:13

[COLOR=lilac]Вчера дала пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом.


Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!! Вторая: -Что ты имеешь в виду? - Ну, сама посуди: когда мне было 10лет, я его боялась; в 20 лет– он вызывал во мне любопытство; в30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 – я просила о нём; в 50 – я платила за него; в 60 – я молилась о нём; в 70 –я забыла о нём; А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!


Парень девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

Дорогой, а ты купишь мне тушь?
Куплю любимая!
А подводку?
А под водку ты и так ХОРОША!

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой .
— Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает :
— Если беременная живот покажи , а вчера трахнутые мы все здесь стоим !!!

Тук, тук.- Кто там? -Это я, твоя смерть.- И что? - Да вот собственно и все!

Молодящаяся женщина лет пятидесяти подходит к компании ребят на улице.
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...

Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали??

Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!

Гуляет Илья Муромец по лесу.... Вдруг с ветки ему кричит Соловей разбойник:
- Ну ты урод ... снимай все цацки , доставай лапатник , клади булаву на землю и уётивай отсюда на куй!!! А будешь выпендриваться я спущюсь и в добавок ещё и трахну тебя...
Илья офанаревший от такой наглости говорит:
- Эй придурок нука слазь я тебя ща самого отъеву...
Соловей разбойник достаёт мобильник и звонит...:
- Алло... Горыныч? здорова... Слухай тут мужик борзый попался говорит мне "Слезай я тебя трахну..." - Что??? Спросить как зовут??? ага!
-Эй мужик ! Как тебя зовут-то???
- Илья Муромец!!!
-Да понял, понял........Слезаю...

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба.
-Ну что Вы, холодная рыба да под старым хреном--это же деликатес!

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит: - Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
[/COLOR]

• 
• 
•