Леди Ол-га, 55 - 8 сентября 2011 10:31

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил!..



— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила — в кино пойдем!



— Люсь, мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да... Пора еще одну бабу заводить...





У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке! Уже двести человек подавились попкорном!





Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.



Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!



Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.



Барак Обама призвал Израиль добровольно вернуться к границам 1967 года. В ответ
Израиль предложил Обаме добровольно вернуться к положению до 1961 года.



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?





Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".











- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.





Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.





Вчера в рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.





Вот интересный русский народ! Он скотину считает по головам, а правительство - по членам!






Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.









После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...





- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.



- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!




Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.






Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!







Поверил рекламе, заказал средство для увеличения пениса всего за 500 рублей. Так эти сволочи прислали мне лупу!



"Старенькая фея" - моя последняя косметика.







Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.