Елена, 63 - 29 ноября 2011 21:53

[COLOR=darkblue]
все имена забываются и хотите вы или нет но все именно так и устроено. чем сильнее вы любили тем дольше будете забывать но к финишу приходят все. ночами не спать, нервно курить на балконе и слезать по стенке вниз — всего лишь неизбежный план. ведь если подумать то пройдя от 2—5 лет вы не будете вспоминать с той нежностью человека который однажды предал или просто ушел. все забывается. только верить в это не хочет никто. просто потом появляются люди которым ты делаешь намного больнее чем сделали тебе. одни говорят что это месть а другие утверждают что это боязнь ощутить снова все что было с тобой. и тогда уже все равно кто хочет сделать больно т.к. ты уходишь первая и бьешь под дых тех кто остается тебя ждать. становится пофиг на то что похоже все случайные прохожие тут лишь для того что бы выжечь «я здесь был» на твоей коже. утверждая что ты его еще не забыла а все эти другие лишь для разнообразия обмана больше чем дождей в октябре. если бы не забыла то шагнуть бы не могла. а ты спокойно идешь и делаешь больно. ни черта ты его уже не любишь — вот вывод. хотя он заслужил бы мордобоя, ведь не каждый день нормальные девушки становятся суками....


















Запись от 02.04.11 08:14


Я снова наступила на те же грабли. Причём сознательно. А потом почему-то жутко удивилась шишке на лбу. И даже обиделась...
И вот сейчас сижу и думаю: почему такое происходит? Почему у каждого существуют какие-то свои, сугубо личные пресловутые грабли, на которые он с завидным постоянством наступает и наступает, набивая всё новые синяки и шишки, но так и не решается переступить через них? Что это - любовь к мазохизму или необходимый нам опыт? И почему порой, прекрасно осознавая плачевные последствия, мы всё равно наступаем на них? Зажмурившись, набрав в лёгкие побольше воздуха и ожидая удара, мы уверенно делаем шаг на них..
Более того.. скажу честно, прокручивая в своих мыслях все свои действия, я уверена, что не смогу НЕ_наступить на них снова. Если ко мне постучится тот же случай. "Клиника", - скажете вы, и будете, наверное, правы. Но мне кажется.. скорей всего, существуют такие ситуации, которые гораздо важнее наших синяков и шишек, нашей боли и разочарований. Некий человеческий фактор, чувства и эмоции, которые сразу затмевают всё, и мы переступаем через себя, а не через грабли...




















Запись от 02.04.11 08:10


Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.
Всё время, проведённое с тобой, я прожила в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждала, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не поняла, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжала стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее, хотя в твоей душе стрелка, по шкале человеческих качеств, явно зашкаливает в сторону"минус", а не в "плюс".
Но теперь только пустота и усталость...
Я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни...
(с)


















Запись от 02.04.11 08:02


Вначале мне было страшно, боялась, что не переживу.
Забывала, как дышать, как надо искренне улыбаться.
Искала тебя в толпе прохожих, прислушивалась к каждому шагу и пыталась почувствовать тебя рядом.
Но со временем, алкоголем и многочисленными выкуренными сигаретами, во мне внутри что-то боролось.
Долго и беспощадно.
Я только потом поняла, что это была любовь и ненависть к тебе.
Вдруг, все как то успокоилось и сердце начало биться ровно.
Дышать стало легче и совсем не больно.
Появилась редкая искренняя улыбка.
Пережила, кажется.
И осень стала не совсем холодной и пустой.
Вокруг появились люди, и так много, что даже удивительно.
Захотелось снова смеяться и бывать в центре города, вечерами попивая там кофе и не чувствовать себя опустошенной.
Начала смотреть на календарь, и поняла, как много прошло времени, что я потерялась совсем в этих датах и числах.
И все совсем не так смертельно. Можно жить дальше.
Просто иногда, мне кажется, что после тебя осталось слишком много боли,
которую ни временем, ни алкоголем, ни сигаретами...
(с)
[/COLOR]

• 
• 
•