патибаба, 37 - 9 июля 2007 11:58

Когда совсем плохо...



Там сейчас, внизу, ниже тебя на шестнадцать этажей жизнь во всю кипит, машины, люди, ну и что, что сейчас поздняя ночь, они все куда-то бегут, у них дела или отдых такой, они торопятся жить, забыли что значит – остановиться, выключить свои мобильные телефоны, побыть на природе и в тишину погрузиться; им всем на тебя наплевать они тебя и не замечают. Просто ты уже никто, какой смысл обращать на тебя внимание, тратить свое драгоценное время на тебя и твои мысли, чувства, глупые детские мечты, если ты все равно остаешься такой же, не как они, живой, открытой, со всеми своими чувствами и переживаниями наружу. А вверх посмотришь, там небо черное-черное, мириады звезд светят и луна в полнолунии, красивая безумно; там все спокойно и размеренно; звезды смотрят на людей и смеются над этими примитивными желаниями и фантазиями, целями, которых никогда не достигнуть, мечтами, которые люди уже разучились мечтать... Звезды не жестоки, им тоже где-то в глубине души было бы жалко людей, если бы, конечно, у них душа была.




А ты стоишь на балконе, как раз посередине между небом и землей, вечностью и мгновениями, наплевать уже на все – и на то, что было и на то, что будет, все равно как там друзья и родители жить потом будут – они все равно о тебе забудут, надо только решится, один шаг сделать, вперед, в пустоту, чтобы упасть в это бездонное черное-черное небо. Тебе не надо ни мечты, ни цели, ты в себе разочаровалась – а это ведь самое важное; главное – веру в себя не потерять, внушить самой себе, что выживешь и хорошо все будет, и все вернется на свои места, ты будешь снова радоваться, ты улыбаться будешь – а улыбка у тебя такая, ей окружающих можно в мороз согревать, от нее свет идет и, кажется, что где-то внутри тебя солнышко живет; и смеяться ты будешь не таким истерически-наигранным смехом, а искренним таким, таким, как у детей. Но ты ведь знаешь, что ничего уже не вернуть – ты не ребенок больше, и жизнь тебя научила быть неискренней, не живой, а такой как все – куклой нарисованной. Где ты счастье свое потеряла, где детскость свою оставила? Ведь это чудо такое было – ты и взрослая уже, а в душе еще такой ребенок. Помнишь, ты даже в чудеса верила.






Один шаг.








И с прошлым покончено. Никаких тебе угрызений совести, больше не будет слез и переживаний, расставаний, встреч, новых поворотов, стрессов, истерик – ничего. А в будущем? А будущего не будет. Останется только вечность – ни назад, ни вперед. Если бы ты верила в ад, было бы даже легче.






Покончить с жизнью, оборвать эту и без того тоненькую ниточку, раз и навсегда (потом ведь все равно ничего изменить не сможешь) – у тебя хватит на это сил? Шагни вперед – что ты почувствуешь – леденящий душу страх или удовлетворение, что наконец-то ты на это решилась? Вспомнишь ли ты о своих самых знаменательных событиях в жизни или именно в эти последние секунды ты не сможешь думать ни о чем, кроме как о ветре, который так сильно бьет по лицу? Тебе любопытно? Уже нет. Тебе уже на все наплевать.



А помнишь, какой ты была, тогда давно-давно, когда еще ты малышкой была, с челкой и двумя косичками, ты никогда не забудешь, как по утрам вставала на полчаса раньше, пока мама на работу не ушла – лишь бы она заплела тебе эти косички. Боже, ты бы сейчас все отдала за хоть одно такое утро с мамой, лишь бы все было как прежде. Лишь бы ты чувствовала себя маленьким ребенком, счастливым и до неприличия веселым, с таким звонким заразительным смехом. Лишь бы мама была рядом.






А свою первую любовь ты помнишь? Ты верила тогда, что первая – уж точно навсегда, другой больше никогда не будет, а потом были еще и еще, но все не те. Лишь первая проникла в сердце так глубоко, что до сих пор внутри что-то сжимается, когда ты о ней думаешь.







Один шаг.







И на сердце будет тепло и спокойно, никто тебя больше не потревожит и, не веря в переселение душ и в рай, ты веришь в вечность. Там и грешникам место найдется. Там есть все и ничего, скоро и ты там будешь, там же тебя так не хватает.






Почему? Глупый вопрос. Да просто жизнь надоела, у тебя расклеилось все, разлетелось на мелкие кусочки, превратилось в руины, и ты не найдешь в себе силы заново собирать и строить свой мир. Опять. Снова. Начиная все с нуля. Ты никто и никому не нужна, ты роботом каким-то стала, как и все люди, которые сейчас по улице идут, и просто у тебя-робота программа сбилась, и ты не видишь смысла ее чинить. Ты не соберешь свою жизнь по осколкам счастья и света. Зачем? Все равно ты потом вернешься обратно, снова перестанешь чувствовать и мечтать, станешь циничной и жестокой – в этом мире безумном по-другому никак. Легче просто сделать один шаг, чем строить свой мир заново.







Ты присаживаешься на корточки и вдруг заплакала, так как не плакала наверно уже несколько лет, в душе столько всего накопилось, а ты не давала воли слезам, не могла просто поплакать, ведь после этого на душе всегда легче становится; и соленые слезы, стекая по щекам, давали понять – самоубийство удел слабых. Ты сможешь снова жить. Ты сильная.

• 
• 
•