Мерзавец, 66 - 1 января 2013 17:27

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь..

Верблюд может две недели не пить. Уважаю


Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил

Дорогая Водка...ТЫ обещала,что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео...Надо поговорить...

Говорите, что я эгоистка? Ничем не удивили... Много требую? Просто вы мало можете... Поступаю как сука? А с вами кобелями по-другому нельзя...

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

- Вовочка, подойди к доске. Да не к Машеньке, сюда подойди. Машенька не плачь...

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе ещё цветы бл.... подарить, когда я на машине за тобой заеду?

По словам В. И. Ленина, «... мир не удовлетворяет человека, и человек своим действием решает изменить его» (ПСС, т. 29, с. 195).

Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.....

Что-то поминки сегодня скучные!

Ученые доказали что у настоящих идиотов стерты цифры на телефоне 4-2-4-2.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Терапевт так на меня смотрел,что я грешным делом подумала
НЕ ГИНЕКОЛОГ ЛИ ОН...

Некоторые девушки, когда у них грязная голова, скручивают волосы в гульку или надевают кепку, а некоторые просто подбирают кофточку, чтоб декольте побольше было.
***

Каждая девушка умеет говорить себе «нет», а после делает то, от чего якобы отказалась.
***

Все девушки одеваются очень быстро, но только тогда, когда кто-то неожиданно пришел домой.
***

Настоящая женщина может не только войти в горящую избу и остановить коня на скаку, но и вынуть бюстгальтер через рукав.
***

Все девушки умеют готовить... Готовить к тому ,что их придется долго ждать. Это звучит примерно так: «Зайдем сейчас ко мне на минутку, мне только переодеться нужно!»
***

Для того чтобы девушка перестала обижаться, нужно много извинений, комплиментов, раскаяний. Часто не обойтись без цветов или шоколада. Для того чтобы девушка начала обижаться ничего не нужно.

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Женщинами не рождаются. Ими становятся.

По чем вы девушки красивых любите.

Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся.
Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.