Наталия, 71 - 5 декабря 2007 23:05

[SIZE=-1][COLOR=red]В чем смысл жизни?[/COLOR][/SIZE]

Понять, в чем смысл жизни...
Именно эту тему предложила обсудить читательница моего дневника.
Но сначала хочу определить именно то, что я понимаю под этой фразой. Потому что и в жизни, и здесь на сайте, мы очень часто спорим, обсуждаем что-либо, не договорившись о понятиях, которые обсуждаем. И очень часто говорим о разном. Поэтому я и хочу дать свое понимание этой фразы. Смысл жизни – это то, ради чего мы живем.
В чем же смысл жизни для меня?
Два дня думаю над этим вопросом. И поняла, что в разные периоды моей жизни смысл этой самой жизни был разным.
В детстве и юности единственным смыслом, который мне был дан как установка моими родителями, была учеба. Никаких других смыслов не было. Жила, росла, изучала мир, людей, себя, приобретала знания и опыт. Снег, дождь, мороз, жара, весна, осень - все радовало, все нравилось. И люди все добрыми и родными казались. И мечтать нравилось, и верить получалось. Было состояние немотивированной радости, любви ко всем и ко всему. По мере приобретения опыта все чаще приходили обиды, разочарования, боль потерь, горечь неудач, вытесняя радость и беззаботность, необидчивость и открытость, умение радоваться каждому дню. Взрослела, умнела, приобретала опыт - и постепенно теряла эти навыки. Другие приходили.
Потом смыслом жизни стало освоение профессии. Получение высшего образования.
Потом замужество и отношения с мужем стали главным, вытеснив все остальное. На долгих 20 лет сын стал смыслом моей жизни. Все было направлено на то, что он делает, как растет, чем занимается, как учится, с кем дружит, кем станет.
Пожалуй, карьера никогда не была смыслом. Не стремилась к должностям, не переживала, когда взойду на более высокую ступень. Может быть, именно поэтому самых больших успехов в карьере и добилась. В работе реализовывалась всегда, на любой должности умела находить интересное, получалось создавать новое и добиваться результатов. Всегда было интересно.
Но главного результата к 40 годам не достигла - не получила удовольствия от прожитых лет. Перестала радоваться жизни и вообще чего-либо хотеть. Страшное состояние, когда ничего не хочешь, когда ничему не радуешься, когда весь мир становится серым и одномерным. А ты просто машина для выполнения функций – тех, которые нужны кому-то другому, а не тебе.
Я поняла, что прожила свою жизнь в достижении целей, которые не сделали меня счастливой. Я жила с ощущением, что должна сделать все, что от меня требуют, чтобы получить их одобрение и любовь. Жила с ощущением, что в будущем все будет хорошо. Но, надеясь на завтрашний день, разучилась замечать сегодняшний. Говорила себе, что надо решить конкретные задачи, а потом придет время радости. Сейчас главное работа, домашние дела, получение квартиры, создание материальной базы, ну а уж потом, когда все это сделаю, буду жить так, как хочу. И утратила ту способность, которую нам дают при рождении, - ценить и ощущать радость. Просто разучилась быть счастливой. Забыла, что значит любить и быть любимой. Любить себя и других. Быть любимой другими. Разучилась радоваться подлинным моментам жизни.
Я поняла, что счастье – не в достижении результатов. Счастье в том, чтобы радоваться тому хорошему, что происходит в нашей жизни каждую минуту, каждый день, каждый год. Я поняла, что, разучившись быть счастливой и радоваться тому, что у меня есть, я не становлюсь радостнее и счастливее тогда, когда получаю больше. Я просто разучилась радоваться. И именно тогда я поняла, что смысл жизни не в достижении конкретных целей. Смысл жизни в развитии умения и способности воспринимать именно сегодняшний день как дар, как опыт, который мне необходим для того, чтобы понять, кто я есть. Потому что по мере достижения чужих целей и исполнения чужых желаний забывала о себе, о том, что мне нужно, что я хочу. Сначала мои родители пытались сделать из меня то, что они хотят, сделать меня такой, какой им хотелось, чтобы я была. Потом учителя и школа делали меня такой, какой я должна была быть по их мнению. Потом были начальники, требованиям которых надо было соответствовать.
Потом были те, ради любви которых я постепенно отказывалась от себя самой, чтобы меня полюбили, чтобы меня одобрили.
Некоторые части своего «я» прятала и глубоко закапывала, чтобы другие не узнали, какая я, чтобы не использовали. Чтобы не ударяли по слабым местам, чтобы не причиняли боль.
Так и потеряла представления о самой себе, потому что старалась быть, кем угодно, только не самой собой.
Так к 40 годам оказалась в тупике. Точнее даже в панике. Потому что мой тяжелый труд, все мои усилия, все старания угодить и услужить, жить по чужим правилам и общаться не с теми не принесли мне счастья и духовного спокойствия. И именно тогда поняла, что смысл моего существования в том, чтобы познать любовь, научиться любви, чтобы получать радость от жизни, от каждого дня, из которого моя жизнь состоит. Именно сегодняшнего дня.
Прошлое – это история. Завтра – это тайна. А сегодня – это то, что реально есть. И именно это сегодняшнюю реальность надо сделать приятной, радостной, спокойной, счастливой и свободной.
(См. продолжение)

• 
• 
•