GaLe, 37 - 6 февраля 2008 13:55

Никогда не смогу, да и не захочу, забыть всего этого... каждый раз в сердце врывается такая боль, как-будто бы сечас перестанет поступать воздух.... сдавливает, ужасно сдавливает грудь и в такие моменты ничего не помогает кроме слез...
Я её потеряла... вот уже февраль... мы спокойно живем себе дальше, а мамы уже нет..
Правда не все так спокойно как казалось бы... наша семья... семья без неё рапалась... оказывается всех нас связывала она крепко крепко так... такая хрупкая, всегда болеющая, а связывала крепче любого узла...
Папа стал таким старанным... дела не идут... у него здесь нет друзей, он остался совсем один... каждое утро отправляется на работу с надеждой, что сегодня вот сегодня будет лучше, а оно не меняется... вечером приходит разбитый в пустой дом, где его не ждет, как ждала на протяжении 30 лет, жена... приходит голодный... сам готовит, сам ест...
Вообще зачастую ждет нас с работы...
Когда кушаем, пытаюсь его разболтать, развеселить... потому что знаю, он целый день почти ни с кем не общался, был наедине со всеми своими переживаниями и воспоминаниями.. он так постарел... так вот пытаюсь его развеселить... а изнутри хочеться взять обнять его и успокоить, сказать, чтобы не переживал, что всё наладиться... но не делаю, знаю больней будет... он думает, что все дети в доме потихоньку стали забывать об этом... незнаю как другие.. но она у меня постоянно в мыслях... её ночная рубашка на моей кровати и рядом её фотография... мне так спокойней.. ну хоть часть её рядом как-будто бы...
А вечером папа, удаляеться к себе в комнату... я знаю, что он наcтраивает радио на какую-нибудь грустную, зачастую русскую волну... потом берет мамин портрет и разговаривает с ней... очень часто потихоньку плачет...
Я иногда стучусь к нему и начинаю расспрашивать о чем-нибудь, заранее зная, что он может рассказать на эту тему кучу всего... потом он немного забываеться, его глаза загораються как прежде... но потом снова гаснут.. незнаю... вряд ли он станет прежним..
В доме, все все отражает маму... теперь никто не любит сидеть в зале и пить чай... без мамы это не получаеться.. все разбегаются по комнатам и уже в 10 или 11 вечера в доме наступает тишина... это так непривычно, но как-будто бы так должно быть...
Я здороваюсь с маминым портретом, который в зале, иногда разговариваю... знаю глупо... но мне всегда кажеться, что именно через этот портрет она меня услышет...
Утром уходя на работу я так же прощаюсь с ней, улыбаюсь портрету... знаю так глупо выглядит, но меня радует...
А на днях я сидела на балконе, поболтала с её цветами... они высохли... наверное раз умерла она и её цветы должны были умереть... хотя я знаю, что маме бы не понравилось, что мы не проследили за её цветами...
Помню когда она приехала в мае в перерыве между химиотерапией, она пересадила все цветочки, когда уезжала, сторого наказала поливать их регулярно... я поливала все лето.. когда забывала расстраивалась, думала что мама тоже почувствовала, что цветам нехватает воды... иногда даже разговаривала с ними, при жизни их и мамы... говорила, обещала им, что мама выздоровеет и вернется... нет.. не выздоровела, не приехала.. цветы тоже умерли...
В мае она приезжала хоть и больная, но в её глазах светилась надежда, что скоро всё пройдет, всй наладиться... в них был живой живой блеск... а в сентябре когда я ездила к ней.. я не видела этого блеска... было страшно осознавать это.. поэтому я и убеждала себя, что ничего такого нет, мне просто кажеться...
Она так рано покинула нас... я знала, что она умрет... но чтобы так рано..
Я так хотела, так хотела, чтобы она была постоянно рядом в самые важные моменты моей жизни...Чтобы когда получала диплом, чтобы когда выходила замуж, когда рожала первого ребенка...
Я мечтала купить ей с папой маленький домик весь белый белый такой...с садом и огородиком... чтобы к морю было близко.. чтобы когда я отрываясь от своих семейных дел, приезжала бы к ним с детьми... чтобы когда я открывала калитку во двор, во вдоре бы находился папа сидящий на кресле каталке, читающий газету, а мама бы поливала свои любимые цветы...
Я скучаю даже по эой мечте...
Я очень скучаю....

• 
• 
•