Бродяга_Рус, 40 - 2 марта 2008 13:53

:D :D :D Убило :D :D Читать всем!
На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток.

Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала — электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.






— Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? — ворчал я подходя к аппарату, — Але!

— Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

— Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.

— Это служба доверия?

— Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.

— А что разве служба не работает круглосуточно?

— Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.

— А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?

— Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.



— Спасибо! Я уже умирать передумал. — в трубке раздались гудки.



Я набрал номер дежурной по АТС.

— АТС слушает.

— Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.

— На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.

— Да пошла ты! — Я бросил трубку на рычаги.

Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.

— Але, это служба доверия?

— Угу, что вешаться вздумала?

— Нет, порезать вены.

— Кобель сбежал к другой сучке?

— Он не кобель, а клевый парень.

— Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все места, а ты вены резать собираешься? Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?



— Нет бритвой.

— Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.

— Почему.

— А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.

— Я крови боюсь.

— Тогда вешайся.

— У меня веревки нет.

— Занавеска есть?

— Есть.

— Вешайся.

— Карниз не выдержит.

— А ты к люстре привяжи.

— Люстру жалко, мне ее мама подарила.

— Какая тебе разница, ведь ты удавишься?

— Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?

— Приглашаешь на палку чая?

— Угу.

— А как же вены, ты что, передумала их перерезать?

— Неохота.

— Ну,
ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе — неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.

— Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?

— Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.

— Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.

— Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем их силиконом. Такие получатся — просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.


— Зачем?

— Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.

— Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. — в трубке раздались гудки.

Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

— Здравствуйте, спасибо, что позвонили! — отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом. Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...



— Это служба доверия?

— Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...



— Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

— Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ...



— Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, — на том конце положили трубку.



У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

— Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

— Что рассказывать?

— Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный.

— Да что рассказывать — девушка ушла.

— Мне тут час назад звонила девушка от кот�

• 
• 
•