-
Борис, 37 лет
Москва -
Катя, 48 лет
МоскваВыйду за того, кто подарит мне корзинку сыроежек -
Илмарс, 55 лет
Санкт-Петербург -
Sumit, 19 лет
Pārola -
Татьяна, 54 года
Томск -
Юрий, 57 лет
МоскваЖенщину из Москвы, в\о 50-57 лет Для нормальных отношений с теплом и доверием -
Максим, 49 лет
Краснодар -
MAX, 43 года
Санкт-ПетербургИюль, Турция, расходы с меня , кто составит компанию ?))) -
Ольга, 43 года
Санкт-Петербург -
Ольга, 37 лет
Красноярск
Наверх
Rina, 52 - 2 июня 2008 20:24
Отредактировано:02.06.08 20:24
Дневник практикующего психолога Василия Ивановича Фрейдина[/B]
Сегодня 28 августа 2002 года (среда).
7.15 Ночь прошла в целом нормально. В 3.30 позвонил Николай Алексеевич, тот самый, у котрого проблемы с соседями. Говорит, его рыбка страдает депрессией и не хочет с ним разговаривать. Разберусь в понедельник.
В 5.52 под окном начали чинить асфальт. На мой вопрос «А почему так рано?» ответили, что им не спится. Пришлось выписать антидепрессант; правда, кажется, это от другого.
9.31 Благополучно добрался до работы, практически не опоздал.
9.55 По словам секретарши Люси (кстати, а где Маша?) день должен был быть достаточно спокойным. Но кто мог предположить…
10.13 Без стука в кабинет врывается крайне нервозная особа. Собственно, её проблему мне понять так и не удалось. Она долго и сумбурно рассказывала о мартовских котах, ревнивом муже, сломанной вешалке, пьяной бабушке, болтливом попугае соседа… Короче, назначил её на завтра, хотя есть риск, что проблем поприбавится…
11.57 По записи стоял Игорь Валентинович – скромный, замкнутый в себе учитель физики. На протяжении 12 лет он пытается изобрести машину времени. Наше с ним общение длится уже 7 месяцев. Иногда, благодаря моим советам, ему удаётся существенно повысить КПД. Но вместо него пришел другой человек, как ни странно, тоже учитель физики. Он оказался живым, общительным человеком, с отличным чувством юмора. Проблемы были не у него, а у его учеников, которые никак не могли привыкнуть к тому, что динамометр не игрушка, а прибор для точных измерений, а градусники – вовсе даже никакие не градусники, а термометры. Предложил ему устраивать как можно больше лабораторных работ, чтобы дети привыкали к приборам. Как мне этого не хватало в школе…
13.30 Ура! Обеденный перерыв! Только я собрался перекусить… Влетает моя бывшая одноклассница и начинает щебетать о том, что какая-то выскочка прямо у неё перед носом отхватила клёвые клетчатые брючки, а вчера в солярии левое ухо загорело сильнее правого. Ох уж эти модницы! Пришлось убедить, что полосатые брюки ей пойдут больше. (Надо узнать у Петьки, развелась ли она уже с Борькой)
17.00 После обеда клиентов не было. 2 часа слушал откровения секретарши Люси. (С Машей было проще).
18.00 Рабочий день подошел к концу.
22.00 По дороге с работы подобрал бездомного щенка. Какой же он лапочка, ещё и рыжий! Съел четыре сардельки и беззаботно носится по квартире. Хоть у кого-то нет проблем…
Источник: www.naritsyn.ru[/I][/FONT][/COLOR][/SIZE]
Добавить комментарий
Комментарии: 2
Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки...
--------------------------------------------------------------------------------