Ксения, 37 - 16 июня 2008 12:16

Встреча с друзьями, работа, научная конференция, выход в театр или свидание... И мы, сами того не замечая, надеваем на себя разные маски. Меняем их в зависимости от ситуации: с друзьями мы веселые, общительные; на работе - серьезные, исполнительные; на свидании - нежные, романтичные. В итоге - все мы такие хорошие и благополучные. А так ли это на самом деле?

Каждому случается надевать на себя эту маску благополучия. Довелось и мне, только, однажды надев ее, я... забыла ее снять. Я всегда была приветлива со всеми людьми, быстро налаживала контакт с новыми знакомыми, всем улыбалась и раздавала советы направо и налево. Другим я такая нравилась, да и себя устраивала. Люди тянулись ко мне. Всех радовали моя жизнерадостная улыбка и искорки в глазах. Многие делились со мной своими мечтами и проблемами и ждали от меня очередного мудрого совета. Всех поражала моя ответственность и исполнительность и привлекала моя дружелюбная и ненавязчивая требовательность. Я всегда была сильной, со всеми трудностями справлялась сама и ни у кого никогда не просила помощи. Что сказать?! Я гордилась собой! Я чувствовала, что нужна людям.

Но со временем, приходя домой, я начала чувствовать усталость. Усталость сменилась раздражительностью, и вскоре я оградила себя от общения с людьми. Я стала избегать встреч с друзьями; на работе сосредотачивалась только на делах. Стала неприступной, замкнутой, нелюдимой. В таком состоянии я протянула достаточно долгое время. А вскоре почувствовала себя одинокой.

Нет! В прямом смысле одинокой я не была. Вокруг меня, как и прежде, суетились люди, кипела жизнь. Рядом были близкие, я старалась поддерживать хоть какую-то связь с друзьями. Но все это было «на автомате». Я не получала удовольствия от жизни, не радовалась наступающему дню. Я забыла, что значит быть искренней, счастливой, веселой. А потом меня вдруг осенило... Люди привыкли видеть меня такой, какой я старалась быть. Сама того не замечая, я запрещала окружающим думать, что у меня тоже, как и у всех, может что-то не ладиться в жизни. И я поняла, что чувствую дискомфорт, находясь все в той же «благополучной» маске. Честно, было сложно принять, что та «благополучная» я - это на самом деле не я.

Тогда я спросила себя: «Какая я?» Я настоящая могу быть совсем не такой исполнительной и не всегда такой дружелюбной. Порой мне тоже хочется поплакать подругам в жилетку и последовать их советам. Так что же мне мешает быть самой собой? Ответ - все та же маска. Да, она социальна одобряема, и это очень льстит. Но кому нужна лесть, цена которой – чувство одиночества.

Я хочу расстаться с этой маской! Но не жалеть, что когда-то носила ее и потеряла много времени, сил и душевного равновесия. Я хочу сказать спасибо этой маске, потому что однажды она мне очень пригодилась: по крайней мере, я поняла, что хочу и могу быть сама собой.

• 
• 
•