Lily, 46 - 15 декабря 2009 17:19

[B][FONT=Courier]Василий Иванович завёт Петьку помочь ему в одном деле. Петька пошел. Возвращается Василий Иванович один, Анка и спрашивает у Василия Ивановича:
- А Петька где? Он же с тобой выходил!?
- Всё Анка нет у нас больше Петьки, помер Петька…
- Как помер, почему, когда!???
- Только что, током его прибило!
- Как током?
- Аккумулятор будь он неладен с чердака доставали, Петька внизу стоял, принимал. Я оступился и аккумулятор, хрясь и прямо на Петьке по башке …

- Не так давно наша Государственная дума снова обсуждала законопроект о педофилах и п@дерастах.
- Постыдились бы!
- В смысле?
- Постоянно только о себе заботятся, лучше бы о народе подумали …

Милые женщины!
Вы желаете, что бы мужской пол находил Вас самыми красивыми и прекрасными?
Вы обратились по адресу!
Наш круглосуточный мини-магазин постоянно держит в продаже средство для вашей красоты и привлекательности. Приобретайте “Наши улучшители внешности» в ёмкостях: 0,25; 0,5; 0,7; и 1 литр…

- У нас на работе вчера Колян сервак за 2 минуты ломанул…
- Нефига себе, вот это хакер??!
- Да мудило он, и руки из ж@пы!! Он его с подоконника на@бнул…

- А ты в приметы веришь?
- Нет раньше да, а теперь уж точно нет!
- Почему?
- Недавно на озере: выпили, повеселились, ночевали в палатке, я лег между двумя Ирами, ну и загадал желание…
- Ну и?
- Что “И”, за ночь никто так м@нет и не сделал!!!

«Диплом» - как оставленная в холодильнике 0,5 водки, в любой момент может понадобится.

- Что за молодежь пошла, нахальная, некультурная. Разоденется, не пойми во что. Разве тебе родители не говорили, что место старшим всегда надо уступать!!!
- Бабуль, ты чё, попутала, это же мой байк!

Программист сидит весь день за компом, его жена кричит:
- Милый иди скорее на кухню, ужинать будем!!!
- Спасибо дорогая я уже поужинал!
Жена в недоумении:
- Где это ты поужинал??? Ты же со вчерашнего дня из за компьютера не выходишь!
- Да тут еще со вчерашнего в клавиатуре и оставалось!!!

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

Решил поменять работу. Работаю рекламщиком, сижу в офисе, отсылаю резюме работадателю на мыло, через 20 мин приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме... Чтоб, через 3 мин, был в моём кабинете!!!

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятнанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Повстречались слон с кузнечиком.Кузнечик говорит:-Слон,ты такой здоровый и такой страшный,а я такой маленький и такой красивый!-Слон,делая шаг вперёд:-Был.

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.[/FONT][/B]

• 
• 
•