Любимая, 37 - 12 января 2010 14:14

[SIZE=+1]новый год......это чудесный праздник! это повод начать новую жизнь !
> Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
> ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
>
> Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал,
> что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы
> получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько,
> сколько проходило по бухгалтерии...
>
> Профессор в университете:
> - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
> доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
> недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
>
> - Девушка, вы замужем?
> - Нет.
> - А почему?
> - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
>
> - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
> - Она обойдется вам в 30000 евро.
> - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
> - Она обойдется...
> - О, правильно! Она обойдется!
>
> В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
> начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
> берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
> внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
> Ньютона:
> - Я вижу Ньютона!
> - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!
>
> Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.
>
> ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию.
>
> Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
> с вами хорошо.
>
> - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то
> всегда звучит урожающе.
> - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у
> стрелка.
> - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект
> в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на
> элементарное 'лох'?
> - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред
> вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у
> меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к
> вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию
> вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
>
> Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
> доказывает, что мамонты жили в норах.
>
> В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
> миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
>
> Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает
> Геринга
> - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
> - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
> - Посылайте.
> Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
> С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
> П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
> С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять
> вызывает Геринга
> - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
> - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно:
> Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не
> понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру
> яйца на фюзеляж накручу.
>
> - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
> - Я то тут при чем?
> - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
> - ХЗ...
> - Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...
>
> Урок в школе.
> - Кто прочитал "Войну и мир"?
> - А что, ее прочитать надо было?
> - Конечно.
> - Б%я, а я переписал
>
> Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле

> в
> ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
>
> - Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
> - Пошёл на хер, каззёл!
> - Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
> -... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
>
> Убей в себе чебурашку или не мешай это сделать другим.
>
> Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
>
> Жену себе нашёл. Белая, пушистая, а посуду мыть не хочет.
>
> Ах, как жаль, что у вас высшее образование, и вы такую дуру в себе
> испортили.
>
> Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
> И наслаждайтесь...
> 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
>
> Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть
> "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас
> романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это
> уже ужас, смотреть страшно.
>
> Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
> умножения.
> Теперь у меня на неё встаёт.
>
> - Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста!
>
> Если мужчина дурак - это надолго, а если женщина - это приятно.
>
> Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
>
> От трудоголика до алкоголика - пять дней.
>
> Политики и пеленки имеют одно общее. Их нужно вовремя менять и
> по одной и той же причине.
>
> - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
> - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
>
> Иван Царевич рассказывает:
> - Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
> закрывает - брезгливая попалась!
>
> Мужик у сексопатолога.
> Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься
> онанизмом.
> Мужик: Что? И надолго?
> Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член
> осмотреть!
>
> - Ми

• 
• 
•