Все
Отредактировано:25.02.10 21:59
Очень хочется бокала игристого шампанского и кусочек горького черного шоколада, ну или же пару глотков красного полусладкого терпкого вина, но беру рюмку водки и ломтик кислого лимона. Я хочу сказать тебе что-то важное, срочное, но губы беспомощно растягиваются в сухой натянутой улыбке, так и не издав ни единого звука. А ты говори, говори! Я тебя внимательно слушаю. Вернее, пытаюсь. Ты что-то спрашиваешь, я неохотно односложно отвечаю - я как всегда глубоко погружаюсь в свои мысли, время от времени выныривая и краем уха улавливая обрывки твоих фраз. На самом деле мне не важно что ты там несешь, мне просто похуй...) Но по истечении где-то четверти часа это уже начинает выводить меня из себя, но я делаю усилие над собой и с понимающим видом киваю и отвожу в сторону глаза, еле сдерживая в себе дикое желание высказать все, что нарастает внутри с немыслимой скоростью. Да заткнись ты уже наконец, сука! Сколько можно нести этот бред?! Тебе не надоело молоть хуйню и пиздеть уже на протяжении 10 минут с собой? Займи-ка лучше свой ротик более полезным и приятным делом! Ну же, детка, давай! Я обвиваю твоя шею руками, ловко перебираю пальцами пряди твоих густых мягких волос и осторожно и, слегка надавливая, начинаю наклонять твою голову вниз, и вдруг ловлю себя на мысли, что это бы все только испортило, не успев принести ничего полезного, а это не соответствует моим планам. Не так скоро! Хочу немного поиграть. А ты продолжаешь нести ахинею. И вот, чтобы, наконец, хоть как-то тебя заткнуть, приходиться принимать какие-то меры, но более осторожные и трепетные,чем хотелось бы; заставить себя сделать пару медленных, ленивых и даже может несколько нежных движений; я склоняюсь к тебе, обвиваю руками твою шею, игриво провожу рукой по волосам. Время как-будто застывает в твоем теле, и ты замираешь, не меняя своего положения, и даже губы как-будто бы замерли на полуслове, и только с невероятной быстротой расширяющиеся зрачки и частое хлопанье густых пушистых ресниц свидетельствуют, что ты все же живое существо, а не робот, у которого просто сели батарейки... Ступор охватывает тебя, но уже в следующее мгновение ты оттаиваешь и все твое нутро, словно воздушный шар, поднесенный к чьим-то губам, когда поглощает горячий воздух и впитывает энергию и теплоту, наполняется моими эмоциями и с радостью отзывается на каждое движение. Твоя жадность, некоторая резкость и торопливость, излишняя осторожность и нежность... Ну, хорошо, еще немного, раз тебе это так нравиться... Тишина (редкие шорохи, звуки трения одежды, и удивительно громкое в такие мгновения дыхание несущественны в сравнении с твоей глупой скучной и утомительной болтовней); блаженство. В твоих глазах блестит огонек, в них таиться желание продолжения, жажда большего. Вот теперь можно и прекратить, оставив тебя в некотором замешательстве и цунами из чувств, эмоций, спутанных мыслей и фантазий. Что я здесь делаю? Зачем? Я не знаю. Почему мы здесь сейчас? Почему вместе? Да и ты навряд ли сможешь ответить на эти все вопросы. Ладно. Не важно. Плевать! А какое, в самом деле, это имеет значение? Значит для чего-то это все-таки нужно! Может, мне, может, тебе... Главное, не преступать дозволенной черты, граничащей с привязанностью, ответственностью, доверием. Ни к чему. По воли судьбы мы оказались оба здесь и сейчас в одной упряжке, и абсолютно все равно кем ты был, кто ты есть и кем станешь. Это не имеет никакого значения. Я ничего не хочу знать о тебе, и тебе лучше не стоит жить в поиске ответа на те же ненужные вопросы. Не бери в голову, просто расслабься. Не глупи, используй наше совместное прозябание с наибольшей для себя пользой и выгодой! Скорее всего, такой возможности, увы, больше может и не представиться. Ты... я... мы... здесь... Главное, не увлекайся и не заигрывайся. Я не знаю, когда это все закончится, может в эту минуту, а может через год-другой, но я знаю одно, это не навсегда, насколько хватит терпения. Но ты не думай об этом, это может все только испортить. Живи моментом, плевать, что будет потом!!!! Меня это по большому счету и не ебет.Меня вообще ничего не ебет. В принципе. Но иногда я люблю тебя. Правда. Да, в какой-то мере я даже действительно люблю тебя!
Ты... Я не знаю, кто ты, зачем ты мне и чего ты хочешь. Люблю ли?! Хм... Да вряд ли... Тебя нельзя любить. Нельзя, потому что не возможно любить неизвестность; тебя нельзя любить, потому что это равносильно добровольному соглашению на смертельный приговор. Плевать, что будет дальше, плевать, что было до, главное, что ты сейчас здесь, со мной. Я знаю, что не стать мне, увы и ах, никогда якорем для твоего корабля, я могу довольствоваться лишь ролью одного из многих причалов... Я ничего не знаю ни о тебе, ни о нас. Но это только подхлестывает мой интерес!!! Чувствую, что схожу с ума,еще одно мгновение и я не выдержу и сорвусь, меня как-будто постепенно затягивают зыбучие пески, и я ничего не могу сделать... А, пусть будет, как будет! Значит, так надо. Кому вот только? Это не то, что мне нужно, но я не могу отказаться от этого. Боже! Зачем я здесь? Для чего? Лишь бы не привязаться, не привыкнуть, не поверить. Ты обнимаешь меня, теребишь волосы и натянуто улыбаешься. Ты хочешь что-то сказать, но почему-то молчишь. Это что-то важное, наверно... Но я не верю, не верю ни единому твоему слову. И пусть ты не озвучиваешь их, я прекрасно чувствую смысл, хоть и уверенности полной нет. Я вижу, я понимаю, я знаю, но наоборот все глубже и глубже погружаюсь в этот бездонный неведомый и непредсказуемый океан. Похоже, мой счет за любезно предоставленные тобой мне блюда уже выписан, и всего-то остается, только что расплатиться, а сколь доступна для меня цена уже никого не волнует. И пусть!
