Алёнушка, 45 - 22 октября 2010 13:46

[COLOR=brown]"......Вот, стою у окна на кухне, с кружкой чая в руке. Смотрю непонятно куда. Смотреть и видеть разные вещи. Я смотрю на дождь, но вижу только тебя. Тебя нет рядом. Но я тебя вижу. Чувствую. А дождя рядом. Протянула руку за окно, тяжелые теплые капли плюхают в ладонь. Сегодня опять лягушачий дождь. И почему это он лягушачий? Сама не знаю, просто когда я вижу такой дождь это слово сочетание само приходит в голову. А какой он, такой? Ну такой вот, как сейчас. Это когда капли редкие и тяжелые и его много, дождя много. Капли бьют в лужи и на лужах вспухают большие пузыри. Я стою у окна и пытаюсь смотреть на дождь. Знаю, что ты тоже смотришь на него. Эта вода, что падает с неба видит наши глаза, соединяет наши взгляды. Я вижу тебя. Стекло окна затуманено. Смотрю в окно, а кажется затуманено все небо. Это пар. Всего лишь пар от бака с бельем. Но почему-то мне от этого уютно. От самого верха окна по стеклу ползут две капли, одна чуть побольше. Жду. Капли рисуют прозрачные дороги. Почти параллельно. Теперь я могу их достать. Указательным пальцем замыкаю капли в сердечко. Две прозрачные дороги. Раз половинка. Два половинка. Сердце. Одно. Капли две. Попались. Попались и заметались. Их прозрачные дорожки пересеклись. Я думала, что большая капля сейчас поглотит маленькую, но нет. Дорожки пересеклись и снова разбежались. Капелька, что побольше стремительно покатилась вниз к краю сердечка. Раз, пересекла линию, вырвалась на свободу. А маленькая так и осталась в пределах нарисованных границ. Осталась одна. Мне стало печально. Я не стану замыкать линии, пусть у тебя не будет границ. Не так-то легко их преодолеть. Помнишь ты как-то сказал – «В том-то и дело, что не держим, а надо бы держать друг друга.» Нет, милый, нет хороший мой. Не надо, не стоит нам это делать. В конце концов, и в пределах границ можно иметь крылья. У меня нет права на судьбу рядом с тобой. Но есть право внутренне расти и крепнуть в теплых лучах твоего взгляда, за непоколебимой стеной твоей защиты, пока это возможно. Только твоей удивительной добротой и мягкостью, только теплотой твоего взгляда, согрета я как солнцем в самые ненастные дни. Только твоей внутренней силой духа, только твоими ладонями и храбрым сердцем и бескорыстной заботой закрыта я от тревог и бед. А знал ли кто из нас, что будет так? Любовь не оправдание, любовь не игра и не приз и даже не цель. Мне стоит отступить. Просто тихо уйти. Ничем не потревожив. Но я слаба, эгоистична. И не в силах преодолеть притяжение. Точка будет. Но мне на это нужно время. Впрочем, для меня это будет многоточие. Самое лучшее решение в том, что б избавится от искушения это поддаться ему. Не работает. Не знаю, сколько еще мне надо поддаваться, что б избавится. Но я готова делать это каждый день, каждую минуту. Мне не надоедает говорить с тобой, о пустяках, о чем угодно. Мне так легко с тобой молчать. Мне даже нравится, что ты смотришь некоторые спортивные программы. Хотя я это всегда ненавидела в других. А с тобой я готова их смотреть и обсуждать и слушать твои комментарии. Мне правда интересно. Я никогда не думала, что так бывает. Я ненавижу утро, ненавижу просыпаться, ненавижу, когда меня будят. Но ты умеешь делать это так, что я стала любить просыпаться рядом с тобой. Мои боли сводят меня с ума, но когда ты жалеешь меня, они утихают. Никогда и никто так не относился ко мне. Я буду помнить до конца своих дней, как ты прикрывал мне уши ладонями, пока я пыталась заснуть, что б шум не проник ко мне в голову и не усилил боль. Что б я могла заснуть. Я помню, как в один из сложных моментов ты всю ночь чуть ли не укачивал меня, успокаивал, а ведь тебе надо было рано вставать на работу. Твое отношение ко мне научило меня очень многому. Заставило иначе смотреть на мир. Рядом с тобой я поняла, что такое быть женщиной. Рядом с тобой я стала лучше. Ты говоришь, что я добрая, нежная, хорошая, что у меня все получается, и я начинаю верить в себя. Я верю тебе. Помнишь, как ты, смеясь, сказал мне, что такое чувство, будто ты у меня первый? В каком-то смысле это так и есть. Мало быть женщиной. Ей надо быть. Ты же раскрыл меня, дал почувствовать это. Понять. И это ни с чем не сравнимое восхитительное чувство. Ты позволил мне быть собой. Это тоже редкий дар. Мало кто позволяет это. А ты дал мне такую возможность. Ты подарил мне меня. Не надо быть сильной, умной. Это вовсе не обязательно. Можно оставаться слабой, мягкой, ранимой, глупой, смешной, страстной, ласковой, капризной. Доверчиво поставлять свою голову под твою ладонь и наслаждаться теплом, тяжестью и нежностью твоего прикосновения. Ведь рядом есть ты. И тебе это нравится. Ты всегда смотришь на меня так, что мир исчезает сужаясь до твоих глаз. И в чем бы я ни была одета, тебе всегда нравится. Ты говоришь, что для тебя я ребенок. Пусть так. Я готова быть кем угодно, но только быть для тебя. Однажды ты спас мне жизнь. Такое сложно забыть. Ты всегда меня защищаешь. Даже когда ты далеко. Это чудо. Это необъяснимо. Но когда у меня был сложный разговор, я вдруг решила тебе позвонить. Именно в тот момент, когда ты думал про меня. И когда я вернулась к разговору, то человек опешил, сказал что я, поговорив с тобой, словно приобрела какой-то непробиваемый купол. Стала спокойнее, невозмутимее. Проще и быстрее решила все. А когда один человек хотел меня обидеть, больно схватил за руки, то у меня вдруг появилось чувство, словно ты стоишь за спиной, и положил руку мне на плечо. Удивительно, но этот человек почувствовал тоже. Понял и отступил. И сказал, что это странно, но у него такое чувство, что кто-то стоит за моей спиной и защищает меня. А он не может это понять и преодолеть. Я усмехнулась ему в лицо и почувствовала тепло твоей ладони ласково касающейся моей щеки.....[/COLOR]

• 
• 
•