Ольга, 56 - 4 ноября 2010 07:15

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Доктор,скажите,к какой породе зверей я отношусь?
-Гражданка ,вы же человек!
-Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная как Овца; на работу
бегу голодная, как Шакал; прицеплюсь на трамвай,как Обезъяна,и еду на
нём ,как Заяц,толкаясь ,как Медведь; пока доеду до работы,переругаюсь
со всеми ,как Собака вылезу из трамвая ощипанная ,как Курица; работаю
каждый день ,как Вол,потом,как Ищейка,бегаю по магазинам; навьючусь,как
Верблюд; тащусь домой,как загнанный Ишак. Дома,готовя обед,на детей
рычу ,как Тигр ,а на соседий шиплю,как Змея. Муж приходит домой,
спрашивает "Кисанька,обед готов?". Накормлю всех,вымою посуду,уложу
детей спать,сама ложусь. Муж ложась,говорит:"Подвинься ,Корова, а то
разлеглась,как Свинья"!
-КАКОЙ ЖЕ Я ЧЕЛОВЕК , ДОКТОР ... ???

Париж, летнее кафе, к
даме за стол подсаживается молодой человек:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать,
что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16
раз подряд.
- 16 РАЗ?!
- Мсье торопится?"

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Ну и живот у тебя..
- Это не живот, а холм Славы,
а под ним павший воин!!!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Пришел импотент к врачу и говорит:
-Я ,конечно,всё понимаю,но так хочется
ещё раз испытать оргазм!Доктор посоветовал
взять два карандаша и зажать член между ними.
Мужик так и сделал.Провёл ночь с женщиной...
Наутро правая половая губа шепчет левой:
-Ты знаешь,я всяких видала-и с усами,и музы-
кальных.Но чтоб на насилках приносили-
такого ещё не было!...

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя
образованиями (кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей
недвижимостью ?

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х.й вырастет, х.й вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х.й-то как вырос!

Жена утром мужа на работу будит:
Вася, Вася вставай, вставай. Да нет Вась, ты весь вставай!

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идёт мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Да, нет у меня.
- А в морду?
- Держи!
Юнец отлетает, сносит ворота, мужик идёт дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня всегда с собой…

Побывал негр в России у другана, увидел русскую рулетку. Понравилось. И решил он в Африке организовать что-то подобное, но с учётом местной специфики. Приезжает к нему друган. Негр показывает ему шесть обалденных негритянок:
- Выбирай любую, и она сделает тебе минет. Но учти, одна из них людоедка...

• 
• 
•