Раздражающие женские привычки  (опрос)

Это не раздражает, а умиляет! Женщина должна быть женщиной, за это мы их и любим. Мужики прощайте своим дамам их мелкие капризы, они этого достойны.

Написали бы пункт капать на нервы мужчинам))

Как можно раздражаться на перечисленные выше привычки?
Вот, например : ''бесконечно крутится перед зеркалом''
Здесь ваще радоваться нужно. Если ваша девушка отражается в зеркале - значит она не вампир. Можно жить, не боясь за свои кровеносные сасуды.
Или это : ''льёт слезы по любому поводу'' Ну просто, у вашей дамы повышенная влажность. Как удалить лишнею влагу из организма? Пропотеть. Хорошенько. Раза три. Замысловато так пропотеть, с фантазией. И - ВСЕ! Она будет улыбаться, по крайней мере сутки.
''Делает маски, красит ногти и т.п.'' Несовсем понятно, что значит ''т.п.'' Ну да ладно, остановимся на масках. Ну , некоторые мужчины тоже маски делают. После литра водки падают мордой в салат. Чаще - в ''оливье''. Но тут главное не переусердствовать Такие мужские маски нужно делать не чаще чем раз в год, два. А то можно серьезно навредить своей коже. С помощью девушки.
А накрашенные ногти? Этож прелесть! Пока лак не высох - девушка абсолютна беспомощна! Тут смело можно воплощать в жизнь все ваши фантазии. В том числе и сексуальные. Ну, или футбол посмотреть...
''Помешана на гороскопах, феншуе и тестах''. Тут сложнее. Но и это выполнимо. Выпивать придется в фазе водолея. Носки ''парковать'' строго по феншую. В восточном направлении от дивана. И насчет тестов. Если ваша девушка помешана на тестах, это ничего. А вот если на тестах на беременность...ну тогда либо она хочет от вас ребёнка, либо вы у нее не один...Тут уж и феншуй хрен поможет...
''Устраивает бардак в ванной'' Нужно понять - какой бардак. Если девушка ходит в ванну с пластиковой игрушечной уточкой, или с маской для ныряния и ластами, то лучше их спрятать. Девушке станет скучно, и она начнет мыться не устраивая бардока.
А если она ходит в ванную комнату с посторонними мужчинами, и устраивает там с ними бардак, значит бардак с вами ей не нравится. К тому времени у вас уже должны прорезаться рога. Но и это не беда - можно с разбегу бодать своих соперников...
И хватит уже раздрожаться.
Главное - влюбляться.

Лично меня бесит привычка рассказывать обо всём так называемым "подругам", в том числе и об интимном,,,, ни одному мужчине не понравится то, что подруги его жены знают его физиологические особенности, скока раз он может, насколько волосатые у него ноги и тд,,,, Девушки !!!! Помните - рассказать "лучшей подруге по секрету" всё равно, что дать объявление в газету.

Меня раздражает женская привычка ношения солнцезащитных очков на макушке головы.

Все перечисленное вроде как и не привычки,а просто образ жизни,к тому же ЗОЖ

...В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить в квартире, потому как от табачного дыма азалия скорбно складывала листики и роняла лепестки ...А чтобы увидеть своё лицо во время бритья , мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики заполнявшие некогда пустую полочку перед зеркалом.
Моя любимая распостронялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтоб тут же не подскочить от крика ''Помнёшь! Я только погладила!'' мне удовалось только на табуретку, предварительно согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
''Приду в два'' могло означть диапозон от полпервого до четырёх, а одно пирожное не меньше чем двумя...
Я никогда не мог быть уверен кто встретит меня в дверях - блондинка, брюнетка, шатенка или рыжая. За неделю я с трудом привыкал к её новой масти, но именно тогда моя милая решала что и этот цвет ей не к лицу...Какого цвета она была раньше, когда мы еще только встречались, я уже и не помнил...
Для её завтрака, ей вполне хватало чайника. Похудев, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе ''изжарить курицу до полуготовности'' поскольку никак не могла определить когда же наступит эта ''полуготовность''. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром, и стал мечтать, чтоб на прилавках магазинов появились пакеты с надписью ''Еда мужская. 10кг.'' Купил и пару дней сыт...
Просто она была женщиной...Мы были молоды...мы понимали друг друга...и мы были счастливы. Потому что любили...
Это как игра в шахматы. Непрерывный блиц. Не стандартный. Не однообразный. Однообразие - разрушает...
- Так конь не ходит.
- Глупенькая...А как по твоему ходит конь?
- Буквой Гы.
- Это сосед наш ходит буквой Гы. А я пойду вот так.
- С каких это пор новые правила милый?
- С прошлой минуты. Я так решил. Ходи, Любимая...

Комментарий Андрея в яблочко! Быть женщиной не стыдно,а их учат быть мужиками.

Перечислены привычки пьяных мужиков. Где женские - то? :D

бхх....я люблю обниматься...я лью слезы...и беседы завожу...
я женщина...